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いわゆる受験戦争真っ只中な管理人が
東方中心に絵を描いたり血迷った発言を連発したりするブログです多分(
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※追記で管理人の実態がだらだらと書かれてますが、
読む必要性は全くないと思います。
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ものじゃないと安心できないのが人間。
かたちがないと安心できないのが人間。
だから贈り物っていう風習があって、言葉がある。
今日は大好きな人の誕生日でした。
いろいろ悩んだ末に、そんなに高くはないけれどプレゼントを選んで、
ちょっと気恥ずかしいなぁ、なんて思いながら渡して。
それこそ渡す前は、
同じもの持ってたらどうしよう、とか
気に入ってもらえなかったらどうしよう、とか
あらん限りの心配をするわけです。
でも、そういう心配も全部、嬉しかった、の一言でどこかに飛んでいく。
単純な、自分。
かといって、言葉がいつだって心地いいわけじゃない。
心配することは悪くない。
でも心配しすぎることは重いんだろうなって思う。
自分は、しすぎるタイプです。
時々、自己嫌悪。
ものすごくこわいこと。ものすごく勇気の要ること。
年月を重ねる、ということは
共通項をつくること。隔たりをつくること。
久しぶりに会った同級生とはいつも会話が続きません。
結局自分のことばかり話したがるから、お互い。
そのくせ、お互いのことなんて結局無関心だから。
結局、友達なんかじゃなかったってことなのかもしれません。
自分が友達だと思い込んでいただけなのかもしれません。
ネットは、もっときつい、と思う。別の意味で。
ずっと連絡を取り合ってきた人が急にいなくなり。
ずっと連絡を取れずにいた人は別世界の人になり。
過去の話を、現在の話を聞いたって、
深入りしていいものか、同情していいものか。
分からなくて、何もできなくて、
結局疎遠になっていくんですね。
もしかしたら言葉を紡ぐよりもキーを打つ方がずっとこわい。
言葉はいつか薄れていく。文字はいつまでも刻まれたまま。
消えていくことはこわいけど、留まることもこわい。
私は今まで彼女とどういう話をしてきただろう。
彼女は今まで私をどういう目で見てきただろう。
久しぶり、の一言も話せぬまま、今日も一日が終わろうとしています。
明日は午後から登校なのです。
振込みとか切手買うのとか諸々やらなきゃ。
いろんなことが変わっていく中で、自分は全部受け入れられるんだろうか。
人は秒単位で変わっていくから、自分も秒単位で変わってるから、
理屈では、そうなんだけどさ、
でも、自分だけが置いてけぼりになってる気分ってよく味わう。
ね、あなたのやさしさは今、誰に向いていますか？
あたしが好きになればなるほど、離れていく気がします。
知ってか、知らないでかなんて分かりませんけど。
あたしのためと言ったそれは、本当にあたしのため？
特別扱いされてるよね、ってよく言われるけれど、
謙遜でもなんでもなくて、本当にそんなことないんだよ。
たくさん、いろんな言葉をかけてもらったからこそ、
それが本心だということも、それが不特定多数に向けられた言葉だということも
なんとなく、分かってしまうんだよ。
誰よりもやさしくて、誰よりも残酷だ。
というか、色恋沙汰がどーのこーのやってる場合じゃないんだよ。
振られたら振られたでおそらく生きた心地がしないんだろうけど
爆弾抱えて過ごすのも、これはこれで苦しいね。
足が浮いてる。膝から切り落とされて、もう二度と歩けないくらいになればいい。
最近あまり得意じゃなくなりました。
前は 自分って甘党ね！ とか思ってたんですけど
実際は、甘いのは好きだけど得意じゃない人でした。
かばんの中に入ってるのは、いよかんピールと茎わかめ。
おやじくさいとよく言われます。
センターが終わって、二次試験対策授業が始まって
判定はまだ分からないけれど、前に進まなければならなくて
不安は大きいですが、それを軽くしてくれる人がいて
忙しくてちょっぴり幸せな毎日を過ごしてます。
センターは、自分では思った以上に点数取れてたから
あまり悲観しなくていいかなって。
どうやら近所では、
あたしが相当高い点数をとり、
相当上の大学に行くことになってる
らしいです。
実際嘘ですけどね。
背伸び＋踏み台が必要なくらいのところは目指してますけど。
頑張らなきゃなぁって思います。
「幼い・・・あれ、なんだっけ・・・幼い・・・ちっちゃい・・・ようじょ・・・」
そんな弟。
治まりません。
そんな私は明日からセンター試験。
それなのにここ数日、携帯に届くたくさんの迷惑メール。
心臓痛い。
こんなときにさ、迷惑メールなんて、送らなくてもいいじゃない。
知ってて妨害してるのかな、とかいろいろ考えてる。
だからって、それで点数悪かったなんてのは嫌だなぁ。
だいすきなひとからのことばをおもいだす。
わたしがしんじているひとがわたしのせいこうをいのっている。
わたしをしんじているひともわたしのせいこうをいのっている。
わたしをふあんにさせるひとじゃなくて
わたしをあんしんさせるひとをしんじて
そのひとのために
じぶんのためにがんばる。
行ってきましたよー。
お目当てのお店の福袋は買えませんでしたが、そこの服を１着と、
別のお店の福袋１つ買って帰ってきました。
うん、いい買い物した！
そして背中のあたりが謎の筋肉痛なう。
一瞬インフルかと思ったんですが、どうも熱が上がる気配もないです。
寒かったからかなぁ。
昨年はお世話になりました。
今年もどうぞよろしくお願いします＾＾
えー、現在友人２名が我が家に来ております。
で、ひとり爆睡中、もうひとりかろうじて起きてる状況です。
あたしはというと寝なさ過ぎて気持ち悪いです。
でも初売りに行きたいがために、もうこの時間じゃ起き続けるしかないという。
さて、今年の抱負的な何かですけども。
余裕を持つ、ですかね〜。
自分のことばっかりじゃなくて、相手のことまで考えられる人間になりたいなぁ。
それから、上手くいかないとしてもきっちりけじめはつけようかと思います。
優柔不断を少しずつ直していきたいですね。
ということで、時間としてはちょっと早いけど反省でもしましょーかー。
前年は駆け込みギリギリセーフだったので、今回は余裕を持って！
さて、いろいろありました、今年も。
俺・・・東大目指すんだ・・・みたいなふざけた一言から始まりまして、
いや、目指さないんですけど。
少しずつ勉強やり始めた矢先の震災と新年度に伴うクラス替えとで、
３ヶ月くらい精神的に不安定にもなりました。
でもまぁいろいろあって今こうして立派に？受験生やってるわけですが。
今年の目標はたしか図々しくなることだったはずなんですが、
図々しいというより何故か甘えんぼーになってしまった１年でした。
うむ、まずい。
来年はもう少し大人なレディー(笑)になりたいですね。
それから、誰も期待してないであろう、私の恋愛についてですけども、
何だか進展があったように見せかけて実はほとんど進展しませんでしたね。
８月〜１０月くらいまでちょっと冷めそうだったんですが
１１月、１２月でまた気持ちが戻ってきまして、
ちょいちょいメールしたりもしてます。
一方通行で好きでも幸せです(´`*)わはー
や、ただ単に片想いだから幸せなのかもしれませんけどね。
志望校に受かったら告白・・・しましょうかね。
とか言ってて受からなかったらどうしよう(笑)
こんな感じで、今年はずっと恋に恋してる状態だったので
かなり頭沸いてましたねー・・・
傍から見るとちょっと危ない人かもしれませんでした(
ま、どうせ年が明けたら今度は「今年の抱負〜」とか言い出すでしょうから
反省はこのへんで！
今夜は年越しついでに神社に行ってくる予定です。
でも実は今最高に具合悪い・・・(
飯食って治れー！
